LIMPIEZA BUCAL

Señoras, señoros, querido Álvaro (Guiño, guiño), animales en general.
Tarde y mal me dispongo a escribir sobre un idilio que, en silencio y con rechazo familiar, como la literatura nos ha enseñado que comienzan los grandes romances (sirva de ejemplo Romeo y Julieta) hemos vivido en la casa galilea.
La verdad es que no sabemos muy bien cuando comenzó el cortejo, ni tampoco sabemos quién dio el primer paso. Lo que sí está claro es que no podemos hacer nada, es inútil, absurdo, sabemos que volverá a pasar…Estoy hablando de: LOS ENCUENTROS SEXUALES DE NUESTROS CEPILLOS DE DIENTES.
Una noche cualquiera te dispones a realizar tu habitual lavado bucal nocturno para evitar que tu boca huela a trasero de mandril o a destilería abandonada(los días que sales de fiesta) y te das de bruces con una escena que hace que te recorra un escalofrío por tu cuerpo.
Dentro del baño observas el cubilete de los cepillos, un cubilete que, todo sea dicho, goza de un microclima propio al que solo le falta tierra fértil para dar frutos y de repente te fijas en dos cepillos, dos cabezales unidos, dos historias entrelazadas que consiguen que, de pronto, se haga la luz en tu interior… Resulta que tras dos años hemos entendido el por qué Jokin compraba “escobillas dentales” con capuchón. Álvaro y yo nos hemos estado besando todo este tiempo sin saberlo, no importaba nada que uno comiera arroz y el otro pollo, al final desconocíamos que terminaríamos comiendo lo mismo.

Fue pensar en ello y recordar aquella canción. ¿Cómo era?...Ah:

PD: ¿Quién decide cuando se termina un tubo de pasta y cuándo se tira un cepillo de dientes?

LA LAVADORA

Señoras y señoros, llegados a este punto me veo en la obligación de hablar de una de las acciones rodeadas de mayor misterio dentro de un piso de estudiantes…Poner la lavadora.
Poner la lavadora es como tirarse de cabeza en la piscina…Aunque lo hayas hecho ya 3.555.346 veces, en cuanto pase un mes tendrás dudas de cómo se hacía y miedo a hacer el ridículo.
Sin embargo vamos al meollo del asunto. Uno se da cuenta de que es hora de darle uso al electrodoméstico en el preciso instante en el que los calzoncillos ya no dan más de sí y no pueden tener más usos. Y es que ya puedes tener los vaqueros acartonados puestos de pie en el rincón de la habitación, los calcetines correteando por el cuarto y las camisetas bailando el limbo con un olor a ñú enfermo que como tengas un gayumbo “limpio”(entiéndase por limpio también semili…Nada mejor lo dejo) olvídate de lavadora. Ya sé, ya sé, estaréis pensando que guarros…Guarros nosotros, guarros los perros que se pasan todo el día oliendo culos, saboreando sus órganos sexuales, de vez en cuando comiendo alguna pequeña “delicattessen” en forma de caca y luego nos sentimos las personas más orgullosas cuando nos chupan la cara...Un momento entonces guarros nosotros también…Bueno, guarros todos pero ¡JAAAAA! no por lo de los calzoncillos, psssss.
En fin ya estamos en esos días del mes en el que encontrar un calzón que no esté malherido es casi casi una utopía. Comienza el juego de coger la ropa y trasladarla masivamente a la lavadora. Esta parte a me gusta especialmente porque hace que nos sintamos como una especie de Noé contemporáneo y no solo porque tengamos que ir cogiendo los calcetines de dos en dos UOOOH UOOOH(Lo siento es que hay determinados anuncios que han dejado un poso de tontería bastante importante en mi cabeza) sino porque siempre cuando el trasto termina de lavar y llega la hora de tender nos damos cuenta de que “NOEMOS” visto la pareja del calcetín gris, “NOEMOS” visto la de la calceta blanca, “NOEMOS” visto ese calzoncillo que ahora yace muerto en el rincón más inhóspito de la habitación… Y es que hay veces en las que haría falta un dispositivo localizador de ropa llamado “MADRE” para cerciorarte de que estás metiendo todo lo que está sucio en la lavadora y no se te escapa nada. Una madre es capaz de hacer trucos que ya los quisiera para si David Copperfield:
Mamá (en la lejanía): -Hijo tráeme la pareja del calcetín marrón-
Hijo (en la habitación):- ¿Dónde está?-
Mamá:- Tu sabrás-
Hijo:- No lo sé-
Mamá:- Mira en el suelo anda…Al lado de la zapatilla que está justo debajo del libro que lleva tirado desde la semana pasada…-
¡EUREKA! Ahí que aparece y ehh no es solo maga también adivina:
Mamá(en la lejanía...No sé porque estos temas no se tratan en una conversación cara a cara sino a voces con ella en cualquier otro punto de la casa distinto al tuyo)- Por cierto te he cogido el pantalón vaquero-
Hijo: - ¿Qué? Pero si solo llevaban 3 meses sin lavar y mañana me los tengo que poner-
Mamá:- Estaban sucios y he visto que los tienes rotos de abajo (como si eso fuera razón para lavar…Es como decir tengo hambre y por eso he ido a regar las plantas) para mañana están secos.
Eh…Y ya pueden caer chuzos de punta que esos pantalones están secos al día siguiente.
Y aparte de todo lo dicho te hacen sentir como un auténtico inútil dependiente de ellas cuando te dicen cosas como…
“Hijo no metas todo de golpe que la ropa destiñe…No me hagas caso y ya verás ya”.
“Anda, anda, anda tráete eso para acá que yo lo lave que tú con tus luces seguro que lo destrozas”.Estas dos últimas frases se repiten en mi cabeza cada vez que tengo que dirigirme a la empresa de lavar la ropa... Y digo en mi cabeza porque en la de Jokin y Álvaro no pasan estas cosas…He llegado a la conclusión de que o bien no tienen madre y nacieron de la nada o yo todavía soy un inú… Unna persona muy muy especial.

LOS EXÁMENES

Personas,animales, lugares y cosas...Buenos días. Ya han pasado un par de meses desde la última actualización pero renovar el blog ha sido imposible por(lo que viene a continuación es un hecho no probado) haberme encontrado estudiando para lo que hoy me hace de nuevo asomar la cabeza por aquí, LOS EXÁMENES:
Y es que llega febrero y parece que el día de la marmota se repite jornada tras jornada,hasta tu cara comienza a adoptar las facciones de "nada" o lo que es lo mismo, Bill Murray.
Sin embargo en Galileo estas fechas no las estamos viviendo de igual forma los habitantes de la casa. Me explico:
Álvaro sigue vendiendo helicopteros de juguete...Si ya sabemos que estudió enfermería y no helicopterología pero en estos tiempos de crisis...
Jokin sigue haciendo "dibujitos" y encima tiene la cara de agobiarse. Sopeloztarra, por favor, que estás estudiando arquitectura técnica y te dejan llevar reglas y calculadora...
Y por último José Luis, el que verdaderamente está dejándose la piel cada día, pernoctando, "redbullizándose",haciendo unas chul...Vaya, bueno ya que estamos lo diré, chuletas calidad suprema,como los turrones.
¿Por qué hago chuletas? Porque soy de esas personas que piensan que desde los remotos tiempos de instituto mi cerebro no ha hecho más que embrutecerse, perder conocimientos y capacidades hasta llegar a convertirse, en unos años, en un órgano que atiende solo a deseos primarios. Efectivamente seré un gran extra de "The Walking Dead"
Sea como fuere y volviendo al tema que, al hilo de lo que contaba de los exámenes he tenido que mencionar,lo de hacer chuletas es un mundo. Por lo pronto y para empezar son adictivas y nunca hijas únicas:
Si haces una chuleta para un examen,tranquil@, enseguida vendrá la siguiente y si te descuidas otra y otra y una más...Se ha dado el caso de gente que tras pasar los exámenes han decidido montar empresas cárnicas.
Luego hay que destacar que chuletas las hay de todos los gustos y colores:
CHULETA "PRISON BREAK": Es ese tipo de "nota recordatoria" que te tatuas en la mano, brazo, palma... ¡Cuidado con ella! Porque empezarla es muy fácil ,eso si, saber cuando finiquitarla es otro cantar...Y es que la técnica de "un poquito más" para ellas no funciona porque tu brazo o tu mano no se extienden hasta el infinito, la chuleta si quiere sí. Lo bueno es que es sencillo disimularla. CASO PRÁCTICO:
PROFESOR: -OIGA USTED, ¿QUÉ ES ESO?-
UST..QUE DIGA ALUMN@:- U...Un..Tatu, tatu, tatuaje.
PROFESOR: - ¿ME QUIERE CONVENCER DE QUE TIENE UN TATUAJE DE LAS PUBLICACIONES DEL S.XIX EN EL CUERPO CUANDO CURIOSAMENTE HAY UNA PREGUNTA QUE HABLA DE ELLO EN EL EXAMEN?-
ALUMN@: -Es que le tengo mucho cariño a la profesión...El periodismo y yo siempre juntos-
PROFESOR:-¿?-
ALUMN@:- Aparte soy Maorí-
(Puede que esta treta no de resultado)

CHULETA "ROSSETTA": Chuleta hecha a mano que contiene grandes textos pero resumidos con iniciales, diminutivos y generalmente realizadas con portaminas de mina invisible o bolígrafos de tinta de mentira ya que cuando las sacas en el examen siempre hay una parte emborronada.
Este tipo es especialmente curioso porque cuando las realizas piensas "GENIAL" pero cuando llegas al examen te das cuenta de que la noche anterior te poseyó un espíritu que no sabe escribir. CASO PRÁCTICO:
HORA DEL EXAMEN
ALUMN@:-¿Qué demonios?..¿El ang qué?...
Subconsciente:- Vamos, inténtalo de nuevo, calma, ponte en tú lugar...Recuerda lo has hecho tú, no tienes ningún interés en suspender...El "tú" de ayer tampoco quiere que suspendas...¡Ay si tuviera una piedra de ROSSETTA!...La próxima vez no hago chuletas... O si, pero a ordenador.

CHULETAS WORD(SOLO PARA INICIADOS): Esta última clase requiere una destreza al alcance de pocos.
Primero hay que controlar los impulsos. El disminuir el tamaño de letra no hace disminuir el tamaño del papel...Por mucho que queramos. Cuando la chuleta ya tenga un largo de 10 cm va siendo hora de parar...Ya puedes tener la letra a tamaño 4. ¡PARA!
Segundo hay que saber que chuletear. Las chuletas a ordenador se prestan al "Llevo todo el examen en chuletas"...No seamos zoquetes, vamos a llevar algún punto estudiado o al menos no metido en el papelito...Échale un vistazo a tu antebrazo izquierdo y si hay espacio...

Y es que chuletas hacemos todos, los hay más claros:"YO VOY A CHULETAS A VER SI SUENA LA FLAUTA" y los que se engañan a si mismos: " NO SI NO ES UNA CHULETA, SON DOS NOMBRES POR SI SE ME OLVIDAN(aunque la chuleta tenga 435 tu dirás dos nombres)...ADEMÁS NO LA VOY A USAR(Que no la vas a usar...Espérate y verás.)"

Por cierto, las hay de otros cincuenta mil tipos pero he de irme...Que no me da tiempo a hacer...Repasos...Continuará.

NO HAY PROBLEMAS...SÓLO SOLUCIONES

Caballeros, caballeras... Hay ocasiones en las que debemos ver el lado bueno de las cosas. Por ejemplo:
¿Que se atasca el lavabo?...Deja correr un rato el agua y en menos de un día ya tienes piscina.
¿Que se corta el agua caliente en plena ducha?...No pasa nada, aprovecha para tonificar los músculos.
Que un día llegas a casa con una copichuela de más, no sabes dónde está la luz y quieres ir a tu cuarto?...NADA..Comienza uno de los juegos de plataformas más divertidos de los últimos tiempos.
¿Que la luz de la cocina amenaza con fundirse?....Observen:



Efecto flash; Música moderna; Un sitio pequeño...
¡AHORA TENEMOS UNA SEÑORA DISCOTECA EN CASA!

"LA HABITACIÓN DEL FINAL DEL PASILLO" (DESENLACE)

DAMAS Y DAMOS, SEÑORAS Y SEÑOROS, LECHONES TODOS...Llegó el día... Si me disculpan, voy a seguir con música:

Y es que la cosa no es para menos, casi un año y medio después, esta pequeña "Sagrada Familia" que teníamos en casa ve la luz al final de un túnel muy oscuro, con muchos trastos, con ropa... Atrás quedan las promesas incumplidas, las visitas de amigos que al conocer la leyenda llegaban a casa con cualquier pretexto: "Póker, botellón, ver un partido"... Para hacer lo que realmente les motivaba a venir...Observar el esperpento para descoyuntarse de la risa. No podeís engañarme.
Se acabó el acordarse de la familia del tipo que inventó las cámaras de los móviles y de la de los tip@s que empuñaban el artilugio.
Adiós, para siempre,(espero) a este bolsillo mágico de Doraemon en el que, maldormía, José Luis y en el que siempre podías encontrar lo que fuera menos lo que estabas buscando. Hasta la vista, por fin, a los calcetines impares que conseguían que el manchego tuviera que ir disfrazado de Punky Brewster algunos días con uno de cada color.
Finalizaron las noches en las que los folios se amotinaban haciendo del sillón de la sala un lugar único para dormir.
"Nunca Máis" un pantalón se pondrá a andar y dirá: "Eh tú, ya te vale lávame ya o acaba conmigo pero no me dejes al lado de esa camiseta, ese zapato y ese libro".
No volverán las alergias a meter ropa en el armario, a usar los cajones como cajones y no como soportes para sostener, que no guardar, más cosas.
Por otro lado quería agradecer al Banco Central de Debajo de La Cama el haber guardado, con celo ,tantos céntimos durante todos estos meses porque debido a este extraño tipo de inversión voy a poder comer carne de buey durante los próximos 25 años.
Tampoco quería dejar pasar la oportunidad para agradecer a todas las personas que me han apoyado en esta tarea empezando, como no, por... Bueno y terminando con...Malditos seáis todos. Prometí hacerlo desde el principio sólo que las 23 horas de estudio diarias me lo han impedido, ¿qué más dará 12 meses arriba o abajo?
FUMATA BLANCA: HABEMUS HABITACIORUM.

EL MILAGRO DE LOS PLATOS Y LOS VASOS

Señores, señoritas… A veces suceden cosas que se escapan a toda lógica, hechos que demuestran que la ciencia es, a veces inexacta. Precisamente son estos sucesos los que más quebraderos de cabeza provocan a los que los sufren… ¡Maldita sea! Hoy tengo que hablar de algo que me lleva martilleando desde que nos trasladamos aquí. Pasen y lean:
EL MILAGRO DE LOS PLATOS Y LOS VASOS
Que la Teoría de la Generación Espontánea quedaba refutada cuando de animales hablamos quedó claro hace mucho, mucho, muchísimo tiempo… Sin embargo, una vez en el piso empezamos a notar con gran inquietud que esta teoría tal vez no quedase del todo derogada cuando lo aplicamos a otras cosas.
El contexto es claro: Un tipo(vasco, canario o manchego), fairy y una pila de vajilla sin limpiar.
En esta casa hemos empezado a sopesar la posibilidad de colocar cámaras en el mismo fregadero ya que nuestra vajilla es de Ikea…Y eso se nota. Me explico: Tú puedes ir decidido a limpiar lo que en principio eran tres platos y tres vasos pero en cuanto llegues al fregadero notarás que este se ha hecho eco del lema que en su día usó la multinacional sueca y…Si, efectivamente, ¡dónde caben dos caben tres! Y cuatro! Y cinco! Y …Vecin@s ¿Seguro que estos cuatrocientos platos no son vuestros? Eso sí, lo que está claro es que el fantasma(no descartamos que siga haciendo de las suyas) es un perfecto jugador de Tetris porque coloca las piezas milimétricamente para que en cuanto tu toques una ..Plaff se conviertan en Chocapic…
Damas, caballeros es alarmante… Se ha llegado a dar el caso de salir de la cocina con el buen sabor de boca de haber realizado tu labor doméstica fregando los platos y de repente al darte la vuelta ¡ZASSSSS! Ahí está una taza con migas de galleta fosilizadas, una cacerola con granos de arroz que te miran diciendo: “No nos moverán”. O una “olla abisal” con pequeños macarrones buceando y amenazando con tocarte en cualquier momento.
Y…¿Cómo es posible?...¿Quién tiene tan mala leche de chupar un tenedor adrede y dejarlo en el fregadero?... ¿Qué ser babosea vasos para dejarlos en el fregadero provocando el malestar del pobre habitante al que le toca fregar platos esa semana y se da cuenta de que lo que hace es entrar en una espiral sin fin?...
Sé que esta entrada igual no tiene la suficiente chicha pero…Era necesaria.
Desde aquí hago un llamamiento:
APAÑEROS, BEBER AGUA UNA VEZ EN UN VASO NO ES MOTIVO SUFICIENTE COMO PARA ECHARLO A FREGAR

UN COCHE, DOS COCHES, TRES COCHES...

Damas y lechones, el tiempo parece no envejecer en Galileo 61:
La habitación de José Luis sigue igual de desordenada que hace 12 meses, Álvaro sigue de vacaciones de verano y Jokin… Jokin sigue igual de vasco que siempre.
Sin embargo, un día el tiempo decidió recordarnos algo. Recordarnos que a pesar de que Álvaro tenga una barba cerrada, Jokin bigote rubio y José Luis sea responsable, maduro, estudioso, serio etc etc fueron niños hace no tanto…
Tipos, tipas… Hoy contaré la historia de…Un coche; Dos coches; Tres coches.
La primera compra conjunta de este año, realizada allá por el ahora lejano octubre, estuvo marcada por un hecho o una adquisición única.
Caminando por los pasillos del supermercado nos encontrábamos ante una escena habitual:
Jokin mirando cosas útiles, Álvaro velando por qué los plátanos fueran de Canarias y José Luis mirando otras cosas sin importancia… Hasta ahí todo normal. Sin embargo, esa tarde una estantería llamó poderosamente su atención y por ende la del vasco y el mojo picón: UN ESTANTE CON COCHES TELEDIRIGIDOS POR 10 EUROS…Si,ya sé lo que estáis pensando…10 EUROS ¿Parece mentira eh? Poco a poco el tiempo fue retrocediendo hasta convertir a Jokin en un “neskato”, a Álvaro en un “ diente-leche” y a José Luis en un “Quijotillo” que con grandes sonrisas comenzaron a fantasear sobre la posibilidad de tener un ejemplar.
-¿LO COMPRAMOS?
- SON SÓLO 10 EUROS
- PFFFFFF
- 10 EUROS
- SÓLO 10 EUROS
-PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
- Y ECHAMOS CARRERAS… 10 EUROS…
- CÓGELOS
Tras estas duras negociaciones, nuestros intrépidos pilotos de rallyes teledirigidos terminaron la compra con una mueca de felicidad permanente y los ojos vidriosos por una emoción que iba en aumento…
Llegamos a casa y la dicha era completa. Álvaro con su coche azul, Jokin con su automóvil negro y José Luis con su flamante coche rojo…
Pero como la felicidad en casa del pobre dura poco, pronto empezaron los problemas. El mando del coche de Álvaro manejaba el coche de José Luis y viceversa.
-SI ES QUE POR 10 EUROS….
Lo que antes era felicidad ahora se tornó en nostalgia por el dinero perdido.
“Menudos filetes nos habríamos comprado con ese dinero” añadió el vasco.
Y qué razón llevaba.
No obstante, jugamos, corrimos tras ellos, les pusimos obstáculos… Fueron los 6 minutos más divertidos del mes y probablemente los más caros en años…

PD: A día de hoy los coches se encuentran aparcados en las habitaciones de los dueños menos el de José Luis que se encuentra sepultado por ropa.
PDbis: He encontrado una oferta inmejorable. Una especie de aviones por 15 euros…AVIONES. 15 EUROS. Volar por sólo 15 euros.
Comprémoslos, comprémoslos, comprémoslos, comprémoslos…