NO HAY PROBLEMAS...SÓLO SOLUCIONES

Caballeros, caballeras... Hay ocasiones en las que debemos ver el lado bueno de las cosas. Por ejemplo:
¿Que se atasca el lavabo?...Deja correr un rato el agua y en menos de un día ya tienes piscina.
¿Que se corta el agua caliente en plena ducha?...No pasa nada, aprovecha para tonificar los músculos.
Que un día llegas a casa con una copichuela de más, no sabes dónde está la luz y quieres ir a tu cuarto?...NADA..Comienza uno de los juegos de plataformas más divertidos de los últimos tiempos.
¿Que la luz de la cocina amenaza con fundirse?....Observen:



Efecto flash; Música moderna; Un sitio pequeño...
¡AHORA TENEMOS UNA SEÑORA DISCOTECA EN CASA!

"LA HABITACIÓN DEL FINAL DEL PASILLO" (DESENLACE)

DAMAS Y DAMOS, SEÑORAS Y SEÑOROS, LECHONES TODOS...Llegó el día... Si me disculpan, voy a seguir con música:

Y es que la cosa no es para menos, casi un año y medio después, esta pequeña "Sagrada Familia" que teníamos en casa ve la luz al final de un túnel muy oscuro, con muchos trastos, con ropa... Atrás quedan las promesas incumplidas, las visitas de amigos que al conocer la leyenda llegaban a casa con cualquier pretexto: "Póker, botellón, ver un partido"... Para hacer lo que realmente les motivaba a venir...Observar el esperpento para descoyuntarse de la risa. No podeís engañarme.
Se acabó el acordarse de la familia del tipo que inventó las cámaras de los móviles y de la de los tip@s que empuñaban el artilugio.
Adiós, para siempre,(espero) a este bolsillo mágico de Doraemon en el que, maldormía, José Luis y en el que siempre podías encontrar lo que fuera menos lo que estabas buscando. Hasta la vista, por fin, a los calcetines impares que conseguían que el manchego tuviera que ir disfrazado de Punky Brewster algunos días con uno de cada color.
Finalizaron las noches en las que los folios se amotinaban haciendo del sillón de la sala un lugar único para dormir.
"Nunca Máis" un pantalón se pondrá a andar y dirá: "Eh tú, ya te vale lávame ya o acaba conmigo pero no me dejes al lado de esa camiseta, ese zapato y ese libro".
No volverán las alergias a meter ropa en el armario, a usar los cajones como cajones y no como soportes para sostener, que no guardar, más cosas.
Por otro lado quería agradecer al Banco Central de Debajo de La Cama el haber guardado, con celo ,tantos céntimos durante todos estos meses porque debido a este extraño tipo de inversión voy a poder comer carne de buey durante los próximos 25 años.
Tampoco quería dejar pasar la oportunidad para agradecer a todas las personas que me han apoyado en esta tarea empezando, como no, por... Bueno y terminando con...Malditos seáis todos. Prometí hacerlo desde el principio sólo que las 23 horas de estudio diarias me lo han impedido, ¿qué más dará 12 meses arriba o abajo?
FUMATA BLANCA: HABEMUS HABITACIORUM.

EL MILAGRO DE LOS PLATOS Y LOS VASOS

Señores, señoritas… A veces suceden cosas que se escapan a toda lógica, hechos que demuestran que la ciencia es, a veces inexacta. Precisamente son estos sucesos los que más quebraderos de cabeza provocan a los que los sufren… ¡Maldita sea! Hoy tengo que hablar de algo que me lleva martilleando desde que nos trasladamos aquí. Pasen y lean:
EL MILAGRO DE LOS PLATOS Y LOS VASOS
Que la Teoría de la Generación Espontánea quedaba refutada cuando de animales hablamos quedó claro hace mucho, mucho, muchísimo tiempo… Sin embargo, una vez en el piso empezamos a notar con gran inquietud que esta teoría tal vez no quedase del todo derogada cuando lo aplicamos a otras cosas.
El contexto es claro: Un tipo(vasco, canario o manchego), fairy y una pila de vajilla sin limpiar.
En esta casa hemos empezado a sopesar la posibilidad de colocar cámaras en el mismo fregadero ya que nuestra vajilla es de Ikea…Y eso se nota. Me explico: Tú puedes ir decidido a limpiar lo que en principio eran tres platos y tres vasos pero en cuanto llegues al fregadero notarás que este se ha hecho eco del lema que en su día usó la multinacional sueca y…Si, efectivamente, ¡dónde caben dos caben tres! Y cuatro! Y cinco! Y …Vecin@s ¿Seguro que estos cuatrocientos platos no son vuestros? Eso sí, lo que está claro es que el fantasma(no descartamos que siga haciendo de las suyas) es un perfecto jugador de Tetris porque coloca las piezas milimétricamente para que en cuanto tu toques una ..Plaff se conviertan en Chocapic…
Damas, caballeros es alarmante… Se ha llegado a dar el caso de salir de la cocina con el buen sabor de boca de haber realizado tu labor doméstica fregando los platos y de repente al darte la vuelta ¡ZASSSSS! Ahí está una taza con migas de galleta fosilizadas, una cacerola con granos de arroz que te miran diciendo: “No nos moverán”. O una “olla abisal” con pequeños macarrones buceando y amenazando con tocarte en cualquier momento.
Y…¿Cómo es posible?...¿Quién tiene tan mala leche de chupar un tenedor adrede y dejarlo en el fregadero?... ¿Qué ser babosea vasos para dejarlos en el fregadero provocando el malestar del pobre habitante al que le toca fregar platos esa semana y se da cuenta de que lo que hace es entrar en una espiral sin fin?...
Sé que esta entrada igual no tiene la suficiente chicha pero…Era necesaria.
Desde aquí hago un llamamiento:
APAÑEROS, BEBER AGUA UNA VEZ EN UN VASO NO ES MOTIVO SUFICIENTE COMO PARA ECHARLO A FREGAR

UN COCHE, DOS COCHES, TRES COCHES...

Damas y lechones, el tiempo parece no envejecer en Galileo 61:
La habitación de José Luis sigue igual de desordenada que hace 12 meses, Álvaro sigue de vacaciones de verano y Jokin… Jokin sigue igual de vasco que siempre.
Sin embargo, un día el tiempo decidió recordarnos algo. Recordarnos que a pesar de que Álvaro tenga una barba cerrada, Jokin bigote rubio y José Luis sea responsable, maduro, estudioso, serio etc etc fueron niños hace no tanto…
Tipos, tipas… Hoy contaré la historia de…Un coche; Dos coches; Tres coches.
La primera compra conjunta de este año, realizada allá por el ahora lejano octubre, estuvo marcada por un hecho o una adquisición única.
Caminando por los pasillos del supermercado nos encontrábamos ante una escena habitual:
Jokin mirando cosas útiles, Álvaro velando por qué los plátanos fueran de Canarias y José Luis mirando otras cosas sin importancia… Hasta ahí todo normal. Sin embargo, esa tarde una estantería llamó poderosamente su atención y por ende la del vasco y el mojo picón: UN ESTANTE CON COCHES TELEDIRIGIDOS POR 10 EUROS…Si,ya sé lo que estáis pensando…10 EUROS ¿Parece mentira eh? Poco a poco el tiempo fue retrocediendo hasta convertir a Jokin en un “neskato”, a Álvaro en un “ diente-leche” y a José Luis en un “Quijotillo” que con grandes sonrisas comenzaron a fantasear sobre la posibilidad de tener un ejemplar.
-¿LO COMPRAMOS?
- SON SÓLO 10 EUROS
- PFFFFFF
- 10 EUROS
- SÓLO 10 EUROS
-PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
- Y ECHAMOS CARRERAS… 10 EUROS…
- CÓGELOS
Tras estas duras negociaciones, nuestros intrépidos pilotos de rallyes teledirigidos terminaron la compra con una mueca de felicidad permanente y los ojos vidriosos por una emoción que iba en aumento…
Llegamos a casa y la dicha era completa. Álvaro con su coche azul, Jokin con su automóvil negro y José Luis con su flamante coche rojo…
Pero como la felicidad en casa del pobre dura poco, pronto empezaron los problemas. El mando del coche de Álvaro manejaba el coche de José Luis y viceversa.
-SI ES QUE POR 10 EUROS….
Lo que antes era felicidad ahora se tornó en nostalgia por el dinero perdido.
“Menudos filetes nos habríamos comprado con ese dinero” añadió el vasco.
Y qué razón llevaba.
No obstante, jugamos, corrimos tras ellos, les pusimos obstáculos… Fueron los 6 minutos más divertidos del mes y probablemente los más caros en años…

PD: A día de hoy los coches se encuentran aparcados en las habitaciones de los dueños menos el de José Luis que se encuentra sepultado por ropa.
PDbis: He encontrado una oferta inmejorable. Una especie de aviones por 15 euros…AVIONES. 15 EUROS. Volar por sólo 15 euros.
Comprémoslos, comprémoslos, comprémoslos, comprémoslos…

BALADA PARA UNA DESPEDIDA

*Imprescindible escuchar con la pieza musical de fondo.

Aún recuerdo como eras la última semana.
Eras la sombra gris, la luz de la mañana.
Tu mirada, aunque fría y distante
siempre conseguía sacarme lo que el corazón emana.

Abrazada a mis zapatos como una enredadera
jugábamos a encontrarnos.
Pasábamos las horas juntos, como remero a su trainera.
Y es que robaste mi corazón pequeña bandolera.

¡Pelusa! ¡Pelusa mía!
Tu nombre besa mis labios,
tu recuerdo alegra mi vida.
Más la soledad me devora cuando se apaga el día.

Hoy quisiera dar marcha atrás y retroceder en el tiempo.
Volver al preciso instante, al angustioso momento
en el que abrí la ventana y te fugaste con el viento…

PD: DAMAS Y CABALLEROS...Se abre el telón.

Y AL FINAL...

Señoras, señoros… La primera temporada roza ya su final dejando a tiro de piedra el inicio de la segunda.
Un año cargado de momentos que irán formando corte a corte la película de nuestras vidas. Película que este año ha tenido un poco de todo:
Momentos de terror--- Recordemos el pánico de los pelos que vinieron del espacio, el estado de alerta en el que pusimos la casa con la historia del microondas…
Momentos de suspense--- Cuando José Luis tenía que cocinar, cuando José Luis debía limpiar, cuando José Luis intentaba montar algo de Ikea, cuando José Luis etc etc etc
Momentos de amor--- El día en el que Jokin se despertó de madrugada y sorprendió a Álvaro en la sala con aquel torno de alfarero…Ni corto ni perezoso el vasco se sentó tras el canario y comenzaron a manipular el barro húmedo mientras sonaba “Unchained melody” de fondo… (AH, NO, NO, ESO ERA DE GHOST, LO SIENTO LO SIENTO)
Momentos reales de ciencia ficción---- Casi todas las historias citadas anteriormente.
Y es que, compañeros, si hacemos balance creo que no pasó un día sin que se escapara una carcajada y eso, eso es un gran logro.
Probablemente en este año hemos confirmado que José Luis está un poco tarumba, que por supuesto a Álvaro le pierden las formas y que Jokin es vasco.
Sin duda creo que yo, que estuve allí, me llevo en la cartera un poco de lo mejor de cada uno porque más que amigos creo que tengo hermanos. Uno de Sopelana, otro de Arucas y un tercero de Puertollano.
Caballeros, este curso dijo adiós pero nos queda como mínimo otro en el que viviremos muchas más aventuras, muchísimas más actualizaciones (prometido) y por supuesto volverá a ser un curso con la carcajada como banda sonora.
POR LAS NOCHES ANTIGUAS Y LA MÚSICA LEJANA.
FDO: Una de las pelusas del piso
PD: Esa fue la primera. La primera foto en la que dijimos "Hey, ahora una a los del piso", No es la mejor por supuesto, Jokin parece Borat, Alvaro es Orbaiz y José Luis se parece demasiado a si mismo...Lo que tampoco es muy halagüeño. En fin que ha pasado un año y las risas suenan igual.

MURPHYOLOGÍA EN LA GALILEO...

Amigos, compañeros, la vida se mueve por principios universales que no tienen explicación. Sentencias que se cumplen de forma inevitable. La vida en esta casa no es una excepción, claro que no, por ello hoy me veo obligado a enumerar una serie de leyes que, con una precisión que asusta,se consuman casi a diario. Damas y damos allá voy.
Comencemos por el buzón y es que la cantidad de propaganda inútil que puede albergar es directamente proporcional a la cantidad de veces que lo mires para ver si hay algo. Ya pueden ser las 5 de la mañana y llegar de fiesta que como te de por mirar el buzón allí estará la propaganda de un restaurante chino o la de una clínica dental esperándote.
Podemos seguir con el ascensor porque..¡AY AMIGO! siempre que vayas con prisa el ingenio mecánico estará en la última planta y sólo cuando decidas subir las escaleras e incluso ya hayas escalado(hay escaleras que por su complejo entramado no se suben, se escalan) algunas plantas observarás como baja a un ritmo casi ridículo.
Llegando a la puerta nos encontraremos con otra teoría que siempre se cumple a pies juntillas. Hablo de la Tª DEL CERROJO:
Si al llegar a la puerta de entrada al hogar has de elegir entre dos llaves siempre (y digo siempre) elegirás la equivocada.No falla.
Bueno y ya estamos dentro. Lo primero de lo que te das cuenta es de una máxima: La limpieza es algo imposible.
Seguimos nuestro recorrido y es que entrar en el baño es entrar en un universo paralelo. De esta forma se explica la siguiente ley: Un minuto en el baño no se vive de la misma forma dentro que fuera. La brecha espacio-temporal que se abre es tan extraña que podrás pasar horas y horas creyendo haber pasado cinco minutos (que será justo el tiempo que dirás que has pasado dentro a tus compañeros cuando te abronquen).
Además hay una cosa curiosa y es que si no ha sonado el teléfono en toda la tarde lo hará justo cuando comiences a ducharte o a filosofar sentado en el trono.
Por cierto que el papel higiénico siempre se acaba o no hay cuando más urgente es la situación.
Desde luego lo que hay que reconocer es que si hay un sitio donde todas estas leyes encuentran alimento es en la cocina así podemos enumerar:
- El cuchillo de Ikea corta con tan sólo mirarlo.
- El cuchillo que no corta ni el pan conseguirá cortarte el dedo.
- Nuestros estómagos son capaces de ensancharse hasta el infinito para ingerir grandes cantidades de porquerías.
- Siempre que quieras utilizar la paleta para servir la encontrarás llena de tomate, aceite o similares en el fregadero.
- Además estará sepultada por una cantidad enorme de platos.
- Jamás encontrarás una olla en el fregadero que no tenga restos de pasta y/o arroz.
- La ropa blanca atrae al tomate,al aceite o a cualquier tipo de sustancia capaz de manchar de forma casi permanente.
- La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandeza de la tostada.
- Las ganas de comer algo siempre es inversamente proporcional a la cantidad del alimento que queramos ingerir.

- Siempre hay más ropa sucia que limpia.

Asimismo también podemos encontrar algunas leyes que se cumplen en el resto de la casa:
HABITACIÓN DE JOSÉ LUIS:
- La habitación no está desordenada esta ordenadamente mal dispuesta.
- Si está ordenada, prepárense porque la próxima vez que la vean no será ni la mitad de escandaloso que la última.
HABITACIÓN DE ÁLVARO:
- No importa que no haya nada cargando. El enchufe múltiple del canario siempre estará encendido.
HABITACIÓN DE JOKIN:
¡¡Dios santo!! Ese lugar está libre de leyes.
REGLAS GENERALES:

- Los tareas domésticas son aquellas que sólo se notan cuando no se hacen.
-Si se va la luz lo mejor que podemos hacer es sentarnos y esperar. Las linternas o cualquier tipo de luz auxiliar estarán bien escondidas.
- Todos los días desaparece algo.
- Una cosa desaparece cuando aparece otra.
- Además normalmente aparece cuando se deja de pensar en ella.
Ante el deterioro de un objeto:
- Si está en manos de Álvaro es que no funciona.
- Si está en manos de Jokin está roto.
- Si el que lo ha cogido es José Luis...Él lo ha roto.
Volveremos...

ENGOAIZADOS,,,

Señores y señoritas: ¿Qué es lo que impulsa a alguien apagar un cigarrillo en la espalda de un amigo?¿Por qué ese amigo es capaz de confundir el inodoro con la pierna de varios individuos? ¿Quién dijo que el parking de una discoteca no es el sitio más apropiado para mostrar la riqueza de los bailes regionales? ¿Por qué “Simpa” bebe whisky aguado? ¿Combinan las babas con alguna bebida alcohólica? Algunas de estas preguntas quedarán en el aire pero si de algo estoy seguro amigos es que…¡¡Somos carne de canción!!
Llegó la GOA:
El domingo 18 de abril todo estaba preparado: Álvaro, Jokin, José Luis, Angelandro, Urko y “Simpa” vivirían una emocionante tarde de GOA. ¡Y que tarde! De esas que cuando se recuerdan dibujan una sonrisa en la cara.
Sin embargo no todo fue agradable aquella jornada. De hecho las risas del principio al ver lo desgraciados que podíamos llegar a ser no tuvieron nada que ver con las risas del final. Y es que como en cualquier plan perfecto, algo tenía que salir mal, alguien nos debía poner una prueba que comprobara nuestro grado de implicación en semejante empresa. Por ello, el domingo 18 le dio por llover.
De camino al bus que nos llevaría a la GOA todo habrían sido caras largas de no ser por el ingenio y la chispa del siempre oportuno José Lu…Vale aquí me he pasado, quería meter un poco de paja perdón.
En fin que de camino a la GOA casi terminamos “aGOAdos” con tanta lluvia.
Una vez en el autobús nuestro José Antonio Maldonado particular, Álvaro, con una teoría que le hizo pensar a más de uno que por el camino debió haberse bebido un par de Coca Colas (único refrigerio que nos llevamos al evento), predijo que saldría “el Lorenzo” y lo raro es que “el Lorenzo” apareció.
Llegados al parking de la discoteca donde íbamos a hablar de física, podéis imaginar: Una Coca Cola te lleva a otra, el de más allá te lía y te incita a tomarte una Coca Cola más de trago, luego los brindis por el buen sabor de la Coca Cola…
Total que al final terminamos todos “encocacolados”. Bueno todos menos “Simpa”, que siguió dándole a su Whisky con “agua de caracol”.
Y lo que viene a continuación son una sucesión de disparates que todavía hoy nos hacen reir:
Angelandro se convirtió en el mayor coleccionista de cigarros (si es que alguna vez existió alguien que los coleccionase)del mundo.
José Luis en su cruzada antitabaco, aprovecho un momento de confusión en el que Angelandro le dejó a sostener un cigarro para apagárselo en la espalda a Álvaro.
José Luis recibió, en represalia, un tranquilizante en forma de “dormilona” cuya dosis tuvo que repetirse debido a las carcajadas que le provocó la primera toma.
José Luis confesó, a posteriori, que con la segunda notó “tranquilidad” pero… ¿Qué demonios? Había merecido la pena.
Urko, José Luis y Angelandro se convirtieron en Neardentales y aprendieron que darse cinturonazos es gracioso pero también doloroso.
Angelandro perdió la hebilla de su cinto y ésta fue a parar justo en la luna de un coche que gustosa se dispuso a hacer las veces de colchoneta.
El dueño lo vió.
Menos mal que las Coca Colas nublaban su vista.
Álvaro encontró un inodoro en el que hacer sus necesidades. Se llamaba Angelandro.
Angelandro también tuvo la suerte de encontrar papel para secarse lo que no son las manos a la hora de orinar. Se llamaba Álvaro.
Álvaro pensó que José Luis también llevaba el “Roca” en sus apellidos. José Luis estuvo rápido.
“Simpa” desapareció para ya nunca ser visto.
Y con las mismas entramos en la GOA:
Vimos un cisne que parecía un dinosaurio, un pequeño pato que despertó en alguno de nosotros un instinto cazador fuera de lo común.
Angelandro siguió con su recolecta de cigarrillos.
A Jokin los cisnes le enternecen.
La primera y única copa dentro nos sentó a todos como una patada en el centro del estómago.
José Luis conoció a Pilar Rubio.
Efectivamente, no era Pilar Rubio.
Angelandro seguía con su afán recolector.
Urko…¿Qué estaba haciendo Urko?
Álvaro se fue a casa.
Jokin bailó modo Batman (no se puede explicar con palabras).
Angelandro no tiene oblicuo.
Urko casi muere descalabrado por el megatron.
Terminamos con un cansancio considerable.
Al día siguiente José Luis fue a clase (Hecho real).
Jokin también (Hecho real)
Álvaro pidió el día libre.
Angelandro todavía estaba en domingo.
Urko roncaba.
Risas señores, muchas risas.
PD: No estuvo mal hacer el bárbaro durante unas horas.
PD2: Bendita locura esta.

La "URKOMANÍA"...

Y aunque tarde (o puntualmente después de lo previsto) llega una de las actualizaciones más esperadas. Amigas y amigos hace poco más de una semana nos visitaba URKO y menuda visita…Antes de comenzar quiero hacer un breve inciso:
Cuando nació intentaron hacerle inmortal sumergiéndolo en la laguna Estigia, sin embargo olvidaron mojar el talón por el que le sujetaban lo que hizo que fuera únicamente vulnerable en ese punto…Sí, me he salido del tema, esta es la historia de Aquiles. Cuando Urko nació intuyo que aparte del susto de los allí presentes no pasó nada fuera de lo común cuando hablamos del parto de un animal de su especie.
Lo dicho, un sopeloztarra más en casa…
Todo comenzó el jueves 15 a las 22:30 cuando el Sr. Madariaga apareció por la puerta acompañado de Jokin.
El brillo de sus ojos hacía presagiar que esa noche no sería una cualquiera, sería la primera gran noche de un fin de semana que culminaría con una GOA sublime.
Nada más dejar las maletas, Angelandro, Fonsi, Simpa(amigotes), Jokin, Urko y Alcant… José Luis se dirigieron prestos a “La casa de las cervezas” un local donde, como su propio nombre indica, se pusieron "finos" de limonadas. En ese local se vivió un hecho histórico o histriónico, dada la naturaleza del acontecimiento.
Uno de nosotros cuyo nombre no diré, tranquilo Fonsi, sintió la llamada la Pachamama y quiso devolverle a ésta lo que era suyo…Es decir: Las cervezas y la cena no le debieron sentar muy bien por lo que se dirigió al trono(sin ser rey) del garito siendo descubierto, minutos después, por Urko y José Luis que ante tal escena no pudieron refrenar las mofas.
A la 01:00 aproximádamente abandonábamos el lugar con destino a otro sitio: INDEPENDANCE. De camino pudimos observar la agilidad de Jokin, que demostró que las limonadas no son impedimento suficiente para realizar una preciosa voltereta al grito de “IKER, IKER, IKER…”(Un familiar que tenemos por esa zona y al que no le debió gustar del todo la exaltación con la que vitoreábamos su nombre teniendo en cuenta que a menos de 11 horas tenía un examen.
A nuestra llegada a la sala antes mencionada nos topamos con una sorpresa: LA NOCHE DE LA PEGATINA, una noche en la que te pegan un papel con el nombre de un animal y buscando a la pareja…COPA GRATIS.
Genial, magnífico…Menuda basura: A nuestro desdichado José Luis le tocó el Mamut por lo tanto tenía que encontrar a la Mamuta. Esto son ganas de fastidiar ya que no sólo le dieron el nombre de un animal extinto sino que además su pareja ni existía. Y mira que el pobre encontró a un Manatí que se ofreció como pareja para conseguir la copa…Nada no sirvió de nada.
Con Fonsi fueron un poco más benévolos, le tocó el dinosaurio...No encontró dinosauria.
A Jokin le tocó el zorro por lo que buscar a la zorra era un poco violento, aunque para situación “extraña” la de Urko al que le tocó el pollo jajajajajjajajajajajja(risas) lo malo es que encontró a su pareja. Podemos decir entonces que Urko encontró su poll…
A todo esto, ¿qué animales le tocaron a Angelandro y a Simpa? A Simpa el lince y a Angelandro ni la más remota idea.
Las horas pasaban y el cansancio hizo mella en nuestros intrépidos exploradores que fueron cayendo poco a poco. ¿Algo reseñable? Por supuesto: Jokin se marchó y se dedicó a correr delante de coches de la policía teniendo la suerte incluso de ser parado por uno ¡OLÉ!(menudo borracho) y Urko media hora después salió del lugar disponiéndose a realizar algo un tanto peculiar, se dedicó a probar la llave del piso en todos aquellos portales que se parecían al nuestro…
¿Y al día siguiente? Efectivamente al día siguiente todos nos levantamos pronto y nos pusimos a estudiar…
PD: ATENCIÓN QUE ENTRE AMIGOS Y FAMILIARES VAN A EMPEZAR A APARECER NUEVOS PERSONAJES.
PD2: EN OTRO CAPÍTULO LA GOA
PD3: FONSI, VAMOS A SEGUIR MANTENIENDO TU ANONIMATO.

PD4: EL PD 3 DICE FONSI QUE SOBRA.

"SUCEDIÓ UNA NOCHE"

Amigos y amigas, hoy me veo obligado a utilizar el título de la gran película de Frank Capra porque anoche tuvo lugar uno de los grandes momentos del año.
Fue increíble, el brillo de mis ojos al recordarlo hace saber que este hecho es de los que se graban a fuego en la memoria.
Llevábamos unos días esperándolo. Compramos cervezas, comimos queso, lomo…Todo para que la noche no fuera una más. Es importante decir que aunque pensábamos que podía pasar, también teníamos claro que podía no pasar, no sé si me explico. Lo que quiero decir es que estábamos preparados tanto para la confirmación de lo que vaticinábamos como para el estrepitoso descalabro de nuestras premoniciones.
El reloj marcó las 21:00 y aunque todavía faltaba para que diera comienzo el espectáculo los nervios ya estaban ahí haciéndonos recordar que somos mortales y que hechos de este calibre sucederán muy pocas veces.
Llegaron las 22:00 y conforme avanzaban los minutos, el gusano que todos tenemos en la tripa comenzó a correr libremente por nuestros cuerpos. No podía ser, seguro que los astros esa noche jugaban también en nuestro equipo.
Llegaron las 23:00 y todo seguía igual. He de decir que tuve miedo porque por un momento pensé que nos quedaríamos con la miel en los labios y todo se iría a pique.
No fue así y nos plantamos en las 00:00 del recién estrenado 11 de abril (Fecha para enmarcar). Comenzamos a oír todo tipo de pirotecnia por la calle, era como si fuera alguien supiera lo que estaba a punto de acontecer.
SI SEÑORES Y SEÑORAS. ÁLVARO SE HA CORONADO CON UN RÉCORD QUE MUCHOS PENSABAN IBA A CONSEGUIR JOSÉ LUIS.
Vistámonos de fiesta porque esta semana el canario tiene el placer de hacer pleno: Limpiará cocina, baño y suelo.
Ah y el Madrid- Barça ni recordarlo. No merece la pena.
PD: Art.1 Casa Galileo: Toda aquella persona física y/o jurídica que no realice sus tareas(asignadas de manera legal en el cuadrante situado en la nevera) en los días que tiene para llevarla a cabo, será sancionada con la imposición de una doble tarea la semana siguiente. Si esto tampoco se cumple, la sanción sera contar con una triple tarea...Así hasta el infinito.

PD bis: OEEÉ OÉ OÉ OÉ<

EL DÍA LLEGÓ...

En 2 horas aproximadamente..."LAS RISAS"

"La ventana indiscreta"

Niños y niñas, pasen, siéntense y lean. Ayer, después de una Santa Semana de vacaciones, volvimos a casa. Sin embargo algo raro se respiraba en el ambiente y no hablo de nada relacionado con el baño,no, era algo más profundo: No había pelusas saludando desde algún acomodado rincón, no nos habíamos dejado ninguna ventana abierta como ya sucedió en navidades…Incluso el agujero de la puerta de la salita parecía más pequeño. Nuestra casa, la misma en la que tantas cosas extrañas suceden, parecía normal.
La felicidad se hizo dueña de los, hasta el momento, únicos habitantes del hogar: Jokin y Álvaro. Tal fue la acumulación de sentimientos, unidas al hervir de la sangre propio de la primavera, que en un "fogoso" saludo Jokin terminó empotrado a manos del canario contra una ventana.
Tras el monumental golpe llegó lo inexplicable y es entonces cuando tengo que escribir:
Amigos, buenas noches y bienvenidos a la nave del misterio…
En el preciso instante en el que Jokin fue empotrado contra una ventana de la sala de estar por Álvaro, una paloma de aproximadamente 75 kgs que además contaba con la cualidad de ser invisible, impactó de forma súbita en el mismo cristal provocando la ruptura del mismo.
Todavía el suceso sigue siendo un misterio, ahora bien, lo que será realmente enigmático va a ser tratar de convencer al casero de todo lo anterior…
PD: Nuestra casa es de cartón piedra.
Bueno y ahora a dormir que mañana hay que ver Perdi… Ir a clase. En otro ratito más historias.

"La habitación del final del pasillo"

Señoras, señoros, de que la casa está encantada pocas dudas nos quedan(El fantasma no ha dejado de hacer de las suyas)sin embargo lo que no sabíamos es que una habitación estaba maldita...Sí, maldita. Prepárense porque lo que viene ahora es una historia difícil de comprender(mucho más que saber cuál es el mendrugo de pan que te toca cuando vas a un restaurante ¿El de la derecha?¿El de la izquierda?) he aquí el sorprendente relato de "La habitación del final del pasillo":

Tenerife, Canary Islands, 18....Lo siento era casi inevitable después de ver el último capítulo de "Lost".
Galileo, Madrid, agosto de 2009.
Recibimos una casa recién reformada, sin ningún mueble a excepción de aquel enorme armario que hace ahora las veces de despensa en el recibidor de nuestra morada.
Con el paso de los días las habitaciones, asignadas en una "lotería" justa, comenzaron a ejercer su función:Llegaron las camas, los armarios, las mesas, las sillas,las mesillas de noche, puertas de la cocina(nunca me cansaré de hablar de este tema)...
Todo parecía marchar perfectamene. Nuestro domicilio se estaba convirtiendo en un apacible lugar donde habitar hasta que comenzamos o comencé, mejor dicho, a notar el influjo de la habitación del final del pasillo. Mi habitación.
La historia con dicha estancia comenzó en el preciso instante en que comprobé como la puerta-ventana no cerraba. En un principio no le di importancia ya que el calor me hacía saber que no había motivo de preocupación, pero sin preocupaciones nos metimos en otoño y el frío de noviembre empezó a inquietarme. No podía dormir con una ventana abierta así que decidí utilizar la maleta a modo de tope para que la puerta no se abriera. Conforme pasaron las semanas demostró ser una solución inútil.
Poco a poco el cambio climático que sufría mi dormitorio provocó que la ropa se atrincherase, ayudando a la maleta, para cerrar la ventana.
La de invierno se junto con la de verano, la de verano con la de otoño y la de otoño se afilió con la de primavera. Bueno menos un poncho que a día de hoy no sé porque no he tirado.
A tal situación se llegó, que más de una vez decidí que el sofá no era mal sitio para dormir(hay quién lo llamó perrería yo lo llamo supervivencia, la ropa me comía).
Una vez arreglada la puerta-ventana todo se hizo insostenible, he pasado los últimos meses colocando mi cuarto y creo que todavía no conozco todo el suelo.
El sentimiento homérico de ser un "Penélopo" moderno me invadía, pues todo lo que colocaba por el día se descolocaba por la noche.
Yo lo he intentado, me dijeron que cogiera la ropa y la llevara al armario, así lo hice, ahora toda está encima de él. La batalla está casi ganada lo presiento.
Jokin, Álvaro...mañana coloco.
PD:Y sino pues ya pasado.

Una de balances...

Hace ya un tiempo que nos instalamos en Galileo y el balance hasta ahora no puede ser mejor.

3 personas que, a priori, no podían ser más distintas resulta que al final no son tan distintas...Bueno ayuda también tener eso que llaman "buen humor" para no parecer tan diferentes.

Y es que realmente, si uno quiere, no deja de aprender cosas nuevas.

Por ejemplo:

Jokin y Alcánt...(José Luis) aprendieron que el apéndice no es un órgano tan inútil como parece.

Álvaro aprendió que los moáis no se encuentran en la Isla Pascual(tal vez de esa isla inventada por él proceda la leche) sino en la Isla de Pascua.

Álvaro aprendió también que nuestra galaxia es la Vía Láctea y no la Vía Galáctea.

José Luis aprendió a medio-cocinar.

Jokin a medio entender que José Luis no supiera medio-cocinar.

Álvaro comenzó a comprender que Jokin entendiera la aparente inutilidad(sólo aparente) de José Luis y, por ende, comenzó a entender al susodicho.

Los tres entendimos que nuestra casa es propensa a fabricar pelusas.

Jokin y José Luis comienzan a apreciar el agujero que Álvaro hizo en la puerta.

La historia de los pelos ya resulta graciosa...

Existen un sinfín de historias por contar y un montón de dudas por resolver aún. Por ejemplo:

¿Por que Álvaro tiene siempre la maquinilla descargada cuando José Luis se la pide...(Álvaro, creo que José Luis sospecha que evitas dejársela)?

¿Por qué Jokin, siendo del Athletic de Bilbao, tiene unas cortinas del Betis en su habitación?

¿Adónde lleva la puerta a ninguna parte de la habitación de José Luis?

Siguiendo con la habitación...¿Por qué nunca ha estado ordenada?(Esto merece una historia que pronto se podrá leer).

¿Por qué Álvaro cree que en el póker pueden existir las triples parejas?

¿Qué impulsa al canario a fosilizar trocitos de galleta en las tazas?

¿Por qué seguimos comprando zumo de piña?...

Bueno bueno, muy pronto seguiremos dando juego. Perdón por el retraso, los quehaceres diarios me tenían absorto.

Jokin cogió su fusil...

Damas y damos si hay algo de lo que uno se da cuenta al llegar a un piso es que no hay nada, absolutamente nada, que se limpie u ordene solo. Ni usando el "Jikitus Fikitus" de Merlín(efectivamente lo he intentado).
Es curioso también el fenómeno al que he denominado "Torre de Babel"...Lo explico:
En esos días en los que te das cuenta de que el cubo de la basura vomita, el fregadero parece fabricado en Ikea porque donde caben dos caben tres,tres, trescientos platos,tenedores,cucharas y las pelusas se quejan cuando las pisas es el momento de hacer algo, de buscar a un semejante que te comprenda y que ya de paso limpie todo por ti. Sin embargo, algo extraño ocurre,sorprendentemente al buscar a tus compañeros te das cuenta de que no hablan el mismo idioma que tú, algunas veces ni hablan. Álvaro se convierte en un señor de la Rusia profunda, un servidor comienza a hablar perfectamente el árabe y Jokin....Jokin sigue siendo vasco.
Por este motivo y a través de una decisión democrática que nada tiene que ver con aquella vez que Jokin y Álvaro decidieron "democráticamente" que la puerta de la cocina dejaría de ser la puerta de la cocina para convertirse en un objeto que a día de hoy sigue decorando mi habitación, el sopeloztarra decidió elaborar un cuadrante de tareas domésticas.
Gran decisión si señor. Personalmente se está convirtiendo en una experiencia enriquecedora.
Gracias a la semana que me tocó la cocina descubrí que teníamos manopla y que tenía un uso mucho más serio que el de convertirse en una original marioneta.
Gracias a que esa semana me dediqué a utilizar la manopla como compañera inseparable y desatendí las labores de limpieza de la cocina también descubrí que la penalización por no realizar tu tarea conlleva realizar doble trabajo la semana siguiente.
Por no hablar de la experiencia del baño...La ducha, a pesar de lo que pensaba, no se limpia en el mismo momento que te estás duchando con la espuma que resulta del enjabonamiento. Con el WC pasa algo similar, el tirar de la cadena no es decisivo y no hablemos del hallazgo de un instrumento que se encuentra a la izquierda del ya mencionado inodoro...¿Excoviya?¿Heskobilla? ¿Escobilla? Si creo que era así...
Señores esto empieza de nuevo, agárrense que vienen curvas.
Pd:La letra pequeña es deliberada, está en juego mi seguridad.
Pd bis: Aunque sopeloztarra parezca un insulto si lo dices con asco, no lo es.

"Los Spaghetti Peste"

La verdad y es que estando en las fechas en las que estamos resulta complicado tejer historias coherentes. Princesas, vagabundos, los exámenes tienen estas cosas. Son días en los que se "malcome", se "malduerme" y en algunos casos incluso se "noestudia".
Sin embargo, hace unos días fuimos testigos de algo que sin duda marcará un antes y un después en la limpieza del hogar.
Si, estoy hablando de la historia de los denominados "Spaghetti Peste"(Jojojojo vale vale para los que no lo entiendan acabo de parodiar el famoso subgénero de películas del oeste...Spaghetti western--Spaghetti peste...¿No os reis?, ¿no? Bah me da igual).
El pasado 30 de enero decidimos comer espaguetis, los preparamos como siempre en abundancia, sobraron y pensamos que lo mejor sería dejarlos en la olla.
Pasaron las horas, pasaron los días y el martes 2 de febrero alguien decidió abrir la cacerola.
Damas y caballeros, increible, se trataba de una "caja de Pandora" moderna. Todos los males en forma de olor desagradable se destaparon poseyendo la totalidad de la casa.
Álvaro, no sin antes acercarse al baño a dar rienda suelta a sus arcadas, se envalentonó y haciendo algo que le honra fue capaz de tirar los "pestaguetis" que quedaron en el fondo de la pestilente olla...Pues ya no hay más historia, tampoco había mucho que contar, además insisto en que estamos de exámenes, dejad que guarde un poco de imaginación para hacerlos.
Conclusión: Nunca más dejaremos comida fuera durante 3 días.
Moraleja: Se acabó el racanear con la marca de la pasta.

PD: TENGO LA SOSPECHA DE QUE MR. BUMPY Y TODA SU FAMILIA VIVE EN MI CUARTO...eso explicaría muchas cosas.