"EL MICROACCIDENTE"

Señores, si hay algo que con el paso del tiempo he aprendido es que cualquier cosa, por simple que parezca, puede darnos una sorpresa y complicarse de manera inimaginable.
Hoy voy a contar la historia de como unos granos de maíz decidieron escapar a su fatal destino con la conversión en palomitas dentro de un microondas y de como consiguieron inutilizar el artilugio que los llevaría a su final.
Si, estoy hablando de "EL MICROACCIDENTE":
El pasado martes 26 de enero me dispuse a preparar una bolsa de palomitas cuando de repente noté que algo no iba bien. Por primera vez y tras 4 minutos dentro del microondas, el maíz decidió no convertirse en palomita provocando un sentimiento de desasosiego en mi persona dificil de superar.
Tras una primera investigación y 542 preguntas a Jokin di con el problema, la bandeja del microondas(que días atrás se había jubilado) no se podía sustituir por un plato normal.
Solucionado el problema con un relevo momentáneo(una bandeja de plástico) decidí que la mejor forma para conseguir mis palomitas sería introducirlas otros 5 minutos en el microondas y esperar por fin a lo que presuponía sería un manjar.
El tiempo fue pasando lentamente en el reloj y tras acumular un total de 9 minutos en el microondas, no quedaría ninguna duda, las palomitas estarían listas.
Conforme me dirigía a la cocina algo en mi interior me decía que la cosa no andaba bien...Bueno, a mi intuición se le sumo el humo, que ayudó bastante a que yo llegara a pensar eso.
Haciendo acopio de valor abrí la puerta del microondas y las alarmas se dispararon.
Dentro de ese electrodoméstico se había librado una batalla salvaje, increible, casi imposible de creer y ahora el humo, resquicio de la lucha, amenazaba con apoderarse de la casa.
Jokin, muy afectado por el hecho, se dirigió veloz a la entrada para despojarse de sus ropas que, al igual que las mías adquirieron un olor a fin de semana de barbacoa.
Nada ni nadie podía hacer que el humo se marchase, quería quedarse a toda costa impregnando poco a poco todas las habitaciones siendo el detonante de la cuarentena que decretamos.
Entre tanto,Las escenas de terror se sucedían, habitaciones envueltas en nubes de humo, maiz quemandose en su envoltorio, Jokin "en gayumbos"...Realmente el problema era serio. ¿Y del microondas qué fue? El microondas, convertido ya en nuestra particular zona cero, se tiñó de amarillo para ya nunca volver a su estado natural...
Conclusión: Puedo prometer y prometo que si en la bolsa pone 3-4 minutos la introduciré durante 3-4 minutos.
Moraleja: A falta de palomitas buenos son los kikos.
PD: Cuando una bolsa de palomitas se quema, no te fíes del maíz que se ha convertido en palomita y que en apariencia está bien. NO LO ESTÁ.

El Fantasma del Hogar...

Damas, damos, buenas noches. Hoy elijo esta hora, llegada la madrugada, para tratar un tema escalofriante, un tema que sólo se podría contar en este momento, bajo la mirada de un cielo cuya oscuridad nos arropa hasta la cabeza dejándonos unicamente una rendijita para poder respirar.
Es la historia del..."FANTASMA DEL HOGAR".
Y es que desde que nos instalamos aquí, vienen ocurriendo ciertos sucesos extraños que se escapan a toda lógica. A la ya sorprendente aparición de pelos rizados de dudosa procedencia(véase segunda entrada), se le deben sumar una serie de misteriosos sucesos que sin duda helarían la sangre a más de uno.
Podemos comenzar hablando del baño ya que es uno de los lugares fetiches de nuestro querido ente.
Situación 1: Después de comer entras al baño con la intención de pasar unos momentos reflexionando sobre el devenir de la vida y ya de paso "echar un truño", cuando al terminar comienzas a ponerte nervioso...¿Dónde está el papel higiénico? Lo buscas con ahínco, comienzas a sudar y por más que tratas de encontrarlo sólo aparece el cartón de lo que antaño fue un lustroso rollo de papelis culerus. Cuando sales del baño, con dirección a la despensa a coger el ya mencionado papel lanzas una serie de improperios contra tus compañeros de piso que extrañados contestan con un...Yo no lo gasté...Y es entonces cuando se hace la luz en tu interior. En tu casa ocurren fenómenos paranormales.
Situación 2: Esto da incluso más miedo. Te levantas y dirigiéndote con un frío atroz al baño decides tomar una ducha. Todo sería normal de no ser por un detalle, cuando estas a la mitad de ese momento de total despreocupación,decides enjabonarte y ¡SORPRESA! no hay gel...Maravilloso, ahora no sólo no puedo oler a avena sino que ademas tendré que romper de golpe ese maravilloso microclima que el vapor ha formado para salir de nuevo y coger un bote de gel nuevo...Ni que decir tiene que tus compañeros, los que no gastaron el papel higiénico no tienen absolutamente nada que ver con este incidente, ellos juran y perjuran que no lo gastaron. Llegados a este punto uno comienza a tener claras sospechas de a lo que se enfrenta: Un duende burlón.
Para no aburrir al personal diré que este burlón no sólo juega con el gel y con el papel, también lo hace con la pasta de dientes, con la maquinilla de Álvaro a la cual deja sin batería. En fin, por lo menos limpio es un rato.
Dicho esto Señores y señoritas,nos trasladamos a la cocina, otro de los lugares favoritos del fantasma. Y es que no se le puede dejar nada que le guste a la vista, bueno y aunque lo escondas has de saber que tarde o temprano lo encontrará y prepárate porque preguntas del tipo ¿Quién se ha comido el último yogur? ¿Quién se ha comido la ultima rebanada de Bimbo?¿Quién ha sido el coleccionista que se termina el maiz y deja la lata en la nevera con un granito de recuerdo? ¿Quién ha ensuciado 5 platos si he lavado hace media hora? ¿Quién ha sido el que ha "incinerado" la sartén mientras cocinaba? ¿Quién la ha "liado parda" intentando hacerse unas palomitas?(Bueno esta si tiene respuesta, ya contaremos la historia)...Son preguntas que quedan sin contestación. Eso si, al fantasma las cosas que no le gustan no se las come. Por ejemplo: Las manzanas verdes,las pasas,el zumo de piña...
Conclusión: Confieso que no lo he visto en plena acción pero el fantasma se parece extrañamente a Álvaro, a Jokin y a mi(pero porque se ve que soy sonámbulo y al día siguiente no me acuerdo).
Moraleja: Somos unos buenos mentirosos.

Las vueltas de tuerca al castellano....1ª Parte.

He aquí una de las secciones a la que auguramos una larga y prospera vida. ¿Por qué?
En pocos meses las palizas a la lengua española han sido una constante, sin embargo y por ser esta la primera entrada de muchas(en la que creo no nos salvaremos ninguno), incluiremos sólo alguno de los puñetazos más claros.
SR.CANARIO- "Todas las palabras son todo"(sin vacilar Alv...perdón, el Sr.Canario se atrevió a decir que los verbos son sustantivos, que los sustantivos son todos adjetivos, que los adjetivos son todos conjunciones...Si lo hubieramos dejado seguir por esa senda habría terminado diciendo que el es su propio abuelo).
SR. CANARIO(bis)- Los adverbios son:"A, ante bajo cabo"...Ante nuestras risas insiste-"si si cabo que viene de menoscabo"(Muchas más risas)...-"Que además se escribe con b ¿no ves? como cabo de gata"...

SR. CANARIO(bis, bis) - "A mi perro un gato le arañó el Josico"(tras unos minutos comprendimos como el Josico no era una parte del cuerpo dedicada a un personaje de semejante nombre sino que hablaba del hocico...

SR. CANARIO (bis, bis, bis): FRASE HECHA- "Ojo al cabo"(efectivamente "el dato" del cabo era importante.

Y por ahora eso es to...Eso es to...Eso es toodo amigos.

Por los pelos...

Ahora y tratando de recuperar el tiempo perdido intentaré hacer un resumen de algunas historias que nos han ocurrido desde aquel lejano mes de septiembre.
Realmente mentiría si diera una fecha exacta del hecho que contaré a continuación, aunque a través de costosas averiguaciones que me han privado de una tarde de estudio, he podido concluir que hablamos de principios de octubre aproximadamente.
Era una tarde como otra cual...¡UN MOMENTO!(Se me olvidaba comentar que para no hacer sangrante la herida no daré nombres y los personajes serán conocidos como "Sr.X", "Sr.W" sin olvidar claro está al "Sr.M" y la "Srta.B").
Pues como iba diciendo: Una tarde, como otra cualquiera, "Sr.X" decidió cortarse el pelo, un pelo negro y rizado que no pertenecía a su cabeza. Llegado el momento hizo acopio de valentía y se dispuso a tan arriesgada hazaña. Una vez consiguió su propósito y habiendo depositado cuidadosamente todos los pelos en un papel(limpieza y pulcritud ante todo), se dirigió a la cocina para culminar la obra tirando dicho papel a la basura.
Algo ocurrió, pues el papel no llegó en el tiempo indicado a la papelera. "El Sr.X", tuvo que marchar precipitadamente a su cuarto dejando la temible carga explosiva sobre un microondas que pasaba por allí(según el testimonio del propio "Sr.X")
A la vuelta, ocurrió el desastre, una corriente de aire vengativa había hecho que el papel esparciera descendencia por el suelo de la cocina y la parte superior del microondas. Por supuesto que decir cabe que "Sr.X" limpió a conciencia y se marchó a la calle con una sonrisa de vencedor.
Sin embargo,al volver de la calle nuestro protagonista se encontró con una gran sorpresa.Instantes antes el "Sr.W", el "Sr.M" y la "Srta.B" habían llegado a casa y la aparición de una serie de pelos sospechosos en el suelo de la cocina y(esto me duele más a mi que a ti "Sr.X") dentro del microondas les había puesto en alerta.
"Sr.W" fue el que se aseguró de que los pelos aparecidos no eran de una cabeza humana.
¿Cómo?
Manipulando entre risas y con sus manos, algunas muestras y divirtiéndose con la posibilidad de restregar algunos ejemplares por el rostro inmaculado de la "Srta.B".
Ante semejante escena "Sr.X" no pudo más que soltar una inocente y sonora carcajada cuando le preguntaron si era el padre de esos "pequeños monstruos" que habían invadido la cocina. Como es lógico esto provocó la indignación del "Sr.M" que cada vez se sentía más y más enfadado al ver que "Sr.X" lejos de admitir su culpa no podía parar de reir(pobre "Sr.X" que no podía dejar de mirar a "Sr.W" que desde el fondo reía en silencio).
Una vez disipadas las risas, "Sr.X" contó su historia en la cual creemos firmemente y en la que no se explica la aparición de pelos dentro del microondas por lo que a día de hoy este hecho se guarda con celo pues pensamos que vinieron de otro mundo.

PD: -El posterior descubrimiento de unas ranuras en la superficie del electrodoméstico que pudo haber filtrado a "los rebeldes" no fue suficiente para elaborar una teoría, pues el crimen había prescrito y "Sr.X" había sido absuelto de todo cargo
-A día de hoy ni el propio "Sr.X" se cree su historia de la inexplicable aparición.

Moraleja 1: No siempre se ha de hacer la prueba del ADN para saber quién es el culpable.
Moraleja 2: Ver "CSI" mejora notablemente la forma de proceder en estos casos.
Continuará...

Comenzamos...

Ya estamos aquí. Hoy y después de muchos meses con la idea rondando nuestras cabezas sobre qué hacer para que todas las anécdotas que nos ocurren no caigan en el olvido, nace este blog.

¿Quiénes somos?

Tres estudiantes-amigos que decidieron compartir piso y que desde septiembre viven juntos compartiendo también aventuras y desventuras:

Jokin: Futuro arquitecto.

Alvaro: Futuro enfermero.

J.Luis: Futuro periodista.

Nuestros gustos son tan distintos como nuestas futuras profesiones pero tal vez sea esa variedad lo que haga que situaciones cotidianas puedan convertirse en hechos que como reza el título del blog "debemos recordar" en el futuro.

Sin más comenzamos...¿ Y la foto?? Bueno, vale que alomejor queda un poco extraña a 17 de enero, pero...Bueno empezamos.