MURPHYOLOGÍA EN LA GALILEO...

Amigos, compañeros, la vida se mueve por principios universales que no tienen explicación. Sentencias que se cumplen de forma inevitable. La vida en esta casa no es una excepción, claro que no, por ello hoy me veo obligado a enumerar una serie de leyes que, con una precisión que asusta,se consuman casi a diario. Damas y damos allá voy.
Comencemos por el buzón y es que la cantidad de propaganda inútil que puede albergar es directamente proporcional a la cantidad de veces que lo mires para ver si hay algo. Ya pueden ser las 5 de la mañana y llegar de fiesta que como te de por mirar el buzón allí estará la propaganda de un restaurante chino o la de una clínica dental esperándote.
Podemos seguir con el ascensor porque..¡AY AMIGO! siempre que vayas con prisa el ingenio mecánico estará en la última planta y sólo cuando decidas subir las escaleras e incluso ya hayas escalado(hay escaleras que por su complejo entramado no se suben, se escalan) algunas plantas observarás como baja a un ritmo casi ridículo.
Llegando a la puerta nos encontraremos con otra teoría que siempre se cumple a pies juntillas. Hablo de la Tª DEL CERROJO:
Si al llegar a la puerta de entrada al hogar has de elegir entre dos llaves siempre (y digo siempre) elegirás la equivocada.No falla.
Bueno y ya estamos dentro. Lo primero de lo que te das cuenta es de una máxima: La limpieza es algo imposible.
Seguimos nuestro recorrido y es que entrar en el baño es entrar en un universo paralelo. De esta forma se explica la siguiente ley: Un minuto en el baño no se vive de la misma forma dentro que fuera. La brecha espacio-temporal que se abre es tan extraña que podrás pasar horas y horas creyendo haber pasado cinco minutos (que será justo el tiempo que dirás que has pasado dentro a tus compañeros cuando te abronquen).
Además hay una cosa curiosa y es que si no ha sonado el teléfono en toda la tarde lo hará justo cuando comiences a ducharte o a filosofar sentado en el trono.
Por cierto que el papel higiénico siempre se acaba o no hay cuando más urgente es la situación.
Desde luego lo que hay que reconocer es que si hay un sitio donde todas estas leyes encuentran alimento es en la cocina así podemos enumerar:
- El cuchillo de Ikea corta con tan sólo mirarlo.
- El cuchillo que no corta ni el pan conseguirá cortarte el dedo.
- Nuestros estómagos son capaces de ensancharse hasta el infinito para ingerir grandes cantidades de porquerías.
- Siempre que quieras utilizar la paleta para servir la encontrarás llena de tomate, aceite o similares en el fregadero.
- Además estará sepultada por una cantidad enorme de platos.
- Jamás encontrarás una olla en el fregadero que no tenga restos de pasta y/o arroz.
- La ropa blanca atrae al tomate,al aceite o a cualquier tipo de sustancia capaz de manchar de forma casi permanente.
- La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandeza de la tostada.
- Las ganas de comer algo siempre es inversamente proporcional a la cantidad del alimento que queramos ingerir.

- Siempre hay más ropa sucia que limpia.

Asimismo también podemos encontrar algunas leyes que se cumplen en el resto de la casa:
HABITACIÓN DE JOSÉ LUIS:
- La habitación no está desordenada esta ordenadamente mal dispuesta.
- Si está ordenada, prepárense porque la próxima vez que la vean no será ni la mitad de escandaloso que la última.
HABITACIÓN DE ÁLVARO:
- No importa que no haya nada cargando. El enchufe múltiple del canario siempre estará encendido.
HABITACIÓN DE JOKIN:
¡¡Dios santo!! Ese lugar está libre de leyes.
REGLAS GENERALES:

- Los tareas domésticas son aquellas que sólo se notan cuando no se hacen.
-Si se va la luz lo mejor que podemos hacer es sentarnos y esperar. Las linternas o cualquier tipo de luz auxiliar estarán bien escondidas.
- Todos los días desaparece algo.
- Una cosa desaparece cuando aparece otra.
- Además normalmente aparece cuando se deja de pensar en ella.
Ante el deterioro de un objeto:
- Si está en manos de Álvaro es que no funciona.
- Si está en manos de Jokin está roto.
- Si el que lo ha cogido es José Luis...Él lo ha roto.
Volveremos...

ENGOAIZADOS,,,

Señores y señoritas: ¿Qué es lo que impulsa a alguien apagar un cigarrillo en la espalda de un amigo?¿Por qué ese amigo es capaz de confundir el inodoro con la pierna de varios individuos? ¿Quién dijo que el parking de una discoteca no es el sitio más apropiado para mostrar la riqueza de los bailes regionales? ¿Por qué “Simpa” bebe whisky aguado? ¿Combinan las babas con alguna bebida alcohólica? Algunas de estas preguntas quedarán en el aire pero si de algo estoy seguro amigos es que…¡¡Somos carne de canción!!
Llegó la GOA:
El domingo 18 de abril todo estaba preparado: Álvaro, Jokin, José Luis, Angelandro, Urko y “Simpa” vivirían una emocionante tarde de GOA. ¡Y que tarde! De esas que cuando se recuerdan dibujan una sonrisa en la cara.
Sin embargo no todo fue agradable aquella jornada. De hecho las risas del principio al ver lo desgraciados que podíamos llegar a ser no tuvieron nada que ver con las risas del final. Y es que como en cualquier plan perfecto, algo tenía que salir mal, alguien nos debía poner una prueba que comprobara nuestro grado de implicación en semejante empresa. Por ello, el domingo 18 le dio por llover.
De camino al bus que nos llevaría a la GOA todo habrían sido caras largas de no ser por el ingenio y la chispa del siempre oportuno José Lu…Vale aquí me he pasado, quería meter un poco de paja perdón.
En fin que de camino a la GOA casi terminamos “aGOAdos” con tanta lluvia.
Una vez en el autobús nuestro José Antonio Maldonado particular, Álvaro, con una teoría que le hizo pensar a más de uno que por el camino debió haberse bebido un par de Coca Colas (único refrigerio que nos llevamos al evento), predijo que saldría “el Lorenzo” y lo raro es que “el Lorenzo” apareció.
Llegados al parking de la discoteca donde íbamos a hablar de física, podéis imaginar: Una Coca Cola te lleva a otra, el de más allá te lía y te incita a tomarte una Coca Cola más de trago, luego los brindis por el buen sabor de la Coca Cola…
Total que al final terminamos todos “encocacolados”. Bueno todos menos “Simpa”, que siguió dándole a su Whisky con “agua de caracol”.
Y lo que viene a continuación son una sucesión de disparates que todavía hoy nos hacen reir:
Angelandro se convirtió en el mayor coleccionista de cigarros (si es que alguna vez existió alguien que los coleccionase)del mundo.
José Luis en su cruzada antitabaco, aprovecho un momento de confusión en el que Angelandro le dejó a sostener un cigarro para apagárselo en la espalda a Álvaro.
José Luis recibió, en represalia, un tranquilizante en forma de “dormilona” cuya dosis tuvo que repetirse debido a las carcajadas que le provocó la primera toma.
José Luis confesó, a posteriori, que con la segunda notó “tranquilidad” pero… ¿Qué demonios? Había merecido la pena.
Urko, José Luis y Angelandro se convirtieron en Neardentales y aprendieron que darse cinturonazos es gracioso pero también doloroso.
Angelandro perdió la hebilla de su cinto y ésta fue a parar justo en la luna de un coche que gustosa se dispuso a hacer las veces de colchoneta.
El dueño lo vió.
Menos mal que las Coca Colas nublaban su vista.
Álvaro encontró un inodoro en el que hacer sus necesidades. Se llamaba Angelandro.
Angelandro también tuvo la suerte de encontrar papel para secarse lo que no son las manos a la hora de orinar. Se llamaba Álvaro.
Álvaro pensó que José Luis también llevaba el “Roca” en sus apellidos. José Luis estuvo rápido.
“Simpa” desapareció para ya nunca ser visto.
Y con las mismas entramos en la GOA:
Vimos un cisne que parecía un dinosaurio, un pequeño pato que despertó en alguno de nosotros un instinto cazador fuera de lo común.
Angelandro siguió con su recolecta de cigarrillos.
A Jokin los cisnes le enternecen.
La primera y única copa dentro nos sentó a todos como una patada en el centro del estómago.
José Luis conoció a Pilar Rubio.
Efectivamente, no era Pilar Rubio.
Angelandro seguía con su afán recolector.
Urko…¿Qué estaba haciendo Urko?
Álvaro se fue a casa.
Jokin bailó modo Batman (no se puede explicar con palabras).
Angelandro no tiene oblicuo.
Urko casi muere descalabrado por el megatron.
Terminamos con un cansancio considerable.
Al día siguiente José Luis fue a clase (Hecho real).
Jokin también (Hecho real)
Álvaro pidió el día libre.
Angelandro todavía estaba en domingo.
Urko roncaba.
Risas señores, muchas risas.
PD: No estuvo mal hacer el bárbaro durante unas horas.
PD2: Bendita locura esta.