NO HAY PROBLEMAS...SÓLO SOLUCIONES

Caballeros, caballeras... Hay ocasiones en las que debemos ver el lado bueno de las cosas. Por ejemplo:
¿Que se atasca el lavabo?...Deja correr un rato el agua y en menos de un día ya tienes piscina.
¿Que se corta el agua caliente en plena ducha?...No pasa nada, aprovecha para tonificar los músculos.
Que un día llegas a casa con una copichuela de más, no sabes dónde está la luz y quieres ir a tu cuarto?...NADA..Comienza uno de los juegos de plataformas más divertidos de los últimos tiempos.
¿Que la luz de la cocina amenaza con fundirse?....Observen:



Efecto flash; Música moderna; Un sitio pequeño...
¡AHORA TENEMOS UNA SEÑORA DISCOTECA EN CASA!

"LA HABITACIÓN DEL FINAL DEL PASILLO" (DESENLACE)

DAMAS Y DAMOS, SEÑORAS Y SEÑOROS, LECHONES TODOS...Llegó el día... Si me disculpan, voy a seguir con música:

Y es que la cosa no es para menos, casi un año y medio después, esta pequeña "Sagrada Familia" que teníamos en casa ve la luz al final de un túnel muy oscuro, con muchos trastos, con ropa... Atrás quedan las promesas incumplidas, las visitas de amigos que al conocer la leyenda llegaban a casa con cualquier pretexto: "Póker, botellón, ver un partido"... Para hacer lo que realmente les motivaba a venir...Observar el esperpento para descoyuntarse de la risa. No podeís engañarme.
Se acabó el acordarse de la familia del tipo que inventó las cámaras de los móviles y de la de los tip@s que empuñaban el artilugio.
Adiós, para siempre,(espero) a este bolsillo mágico de Doraemon en el que, maldormía, José Luis y en el que siempre podías encontrar lo que fuera menos lo que estabas buscando. Hasta la vista, por fin, a los calcetines impares que conseguían que el manchego tuviera que ir disfrazado de Punky Brewster algunos días con uno de cada color.
Finalizaron las noches en las que los folios se amotinaban haciendo del sillón de la sala un lugar único para dormir.
"Nunca Máis" un pantalón se pondrá a andar y dirá: "Eh tú, ya te vale lávame ya o acaba conmigo pero no me dejes al lado de esa camiseta, ese zapato y ese libro".
No volverán las alergias a meter ropa en el armario, a usar los cajones como cajones y no como soportes para sostener, que no guardar, más cosas.
Por otro lado quería agradecer al Banco Central de Debajo de La Cama el haber guardado, con celo ,tantos céntimos durante todos estos meses porque debido a este extraño tipo de inversión voy a poder comer carne de buey durante los próximos 25 años.
Tampoco quería dejar pasar la oportunidad para agradecer a todas las personas que me han apoyado en esta tarea empezando, como no, por... Bueno y terminando con...Malditos seáis todos. Prometí hacerlo desde el principio sólo que las 23 horas de estudio diarias me lo han impedido, ¿qué más dará 12 meses arriba o abajo?
FUMATA BLANCA: HABEMUS HABITACIORUM.

EL MILAGRO DE LOS PLATOS Y LOS VASOS

Señores, señoritas… A veces suceden cosas que se escapan a toda lógica, hechos que demuestran que la ciencia es, a veces inexacta. Precisamente son estos sucesos los que más quebraderos de cabeza provocan a los que los sufren… ¡Maldita sea! Hoy tengo que hablar de algo que me lleva martilleando desde que nos trasladamos aquí. Pasen y lean:
EL MILAGRO DE LOS PLATOS Y LOS VASOS
Que la Teoría de la Generación Espontánea quedaba refutada cuando de animales hablamos quedó claro hace mucho, mucho, muchísimo tiempo… Sin embargo, una vez en el piso empezamos a notar con gran inquietud que esta teoría tal vez no quedase del todo derogada cuando lo aplicamos a otras cosas.
El contexto es claro: Un tipo(vasco, canario o manchego), fairy y una pila de vajilla sin limpiar.
En esta casa hemos empezado a sopesar la posibilidad de colocar cámaras en el mismo fregadero ya que nuestra vajilla es de Ikea…Y eso se nota. Me explico: Tú puedes ir decidido a limpiar lo que en principio eran tres platos y tres vasos pero en cuanto llegues al fregadero notarás que este se ha hecho eco del lema que en su día usó la multinacional sueca y…Si, efectivamente, ¡dónde caben dos caben tres! Y cuatro! Y cinco! Y …Vecin@s ¿Seguro que estos cuatrocientos platos no son vuestros? Eso sí, lo que está claro es que el fantasma(no descartamos que siga haciendo de las suyas) es un perfecto jugador de Tetris porque coloca las piezas milimétricamente para que en cuanto tu toques una ..Plaff se conviertan en Chocapic…
Damas, caballeros es alarmante… Se ha llegado a dar el caso de salir de la cocina con el buen sabor de boca de haber realizado tu labor doméstica fregando los platos y de repente al darte la vuelta ¡ZASSSSS! Ahí está una taza con migas de galleta fosilizadas, una cacerola con granos de arroz que te miran diciendo: “No nos moverán”. O una “olla abisal” con pequeños macarrones buceando y amenazando con tocarte en cualquier momento.
Y…¿Cómo es posible?...¿Quién tiene tan mala leche de chupar un tenedor adrede y dejarlo en el fregadero?... ¿Qué ser babosea vasos para dejarlos en el fregadero provocando el malestar del pobre habitante al que le toca fregar platos esa semana y se da cuenta de que lo que hace es entrar en una espiral sin fin?...
Sé que esta entrada igual no tiene la suficiente chicha pero…Era necesaria.
Desde aquí hago un llamamiento:
APAÑEROS, BEBER AGUA UNA VEZ EN UN VASO NO ES MOTIVO SUFICIENTE COMO PARA ECHARLO A FREGAR

UN COCHE, DOS COCHES, TRES COCHES...

Damas y lechones, el tiempo parece no envejecer en Galileo 61:
La habitación de José Luis sigue igual de desordenada que hace 12 meses, Álvaro sigue de vacaciones de verano y Jokin… Jokin sigue igual de vasco que siempre.
Sin embargo, un día el tiempo decidió recordarnos algo. Recordarnos que a pesar de que Álvaro tenga una barba cerrada, Jokin bigote rubio y José Luis sea responsable, maduro, estudioso, serio etc etc fueron niños hace no tanto…
Tipos, tipas… Hoy contaré la historia de…Un coche; Dos coches; Tres coches.
La primera compra conjunta de este año, realizada allá por el ahora lejano octubre, estuvo marcada por un hecho o una adquisición única.
Caminando por los pasillos del supermercado nos encontrábamos ante una escena habitual:
Jokin mirando cosas útiles, Álvaro velando por qué los plátanos fueran de Canarias y José Luis mirando otras cosas sin importancia… Hasta ahí todo normal. Sin embargo, esa tarde una estantería llamó poderosamente su atención y por ende la del vasco y el mojo picón: UN ESTANTE CON COCHES TELEDIRIGIDOS POR 10 EUROS…Si,ya sé lo que estáis pensando…10 EUROS ¿Parece mentira eh? Poco a poco el tiempo fue retrocediendo hasta convertir a Jokin en un “neskato”, a Álvaro en un “ diente-leche” y a José Luis en un “Quijotillo” que con grandes sonrisas comenzaron a fantasear sobre la posibilidad de tener un ejemplar.
-¿LO COMPRAMOS?
- SON SÓLO 10 EUROS
- PFFFFFF
- 10 EUROS
- SÓLO 10 EUROS
-PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
- Y ECHAMOS CARRERAS… 10 EUROS…
- CÓGELOS
Tras estas duras negociaciones, nuestros intrépidos pilotos de rallyes teledirigidos terminaron la compra con una mueca de felicidad permanente y los ojos vidriosos por una emoción que iba en aumento…
Llegamos a casa y la dicha era completa. Álvaro con su coche azul, Jokin con su automóvil negro y José Luis con su flamante coche rojo…
Pero como la felicidad en casa del pobre dura poco, pronto empezaron los problemas. El mando del coche de Álvaro manejaba el coche de José Luis y viceversa.
-SI ES QUE POR 10 EUROS….
Lo que antes era felicidad ahora se tornó en nostalgia por el dinero perdido.
“Menudos filetes nos habríamos comprado con ese dinero” añadió el vasco.
Y qué razón llevaba.
No obstante, jugamos, corrimos tras ellos, les pusimos obstáculos… Fueron los 6 minutos más divertidos del mes y probablemente los más caros en años…

PD: A día de hoy los coches se encuentran aparcados en las habitaciones de los dueños menos el de José Luis que se encuentra sepultado por ropa.
PDbis: He encontrado una oferta inmejorable. Una especie de aviones por 15 euros…AVIONES. 15 EUROS. Volar por sólo 15 euros.
Comprémoslos, comprémoslos, comprémoslos, comprémoslos…