LIMPIEZA BUCAL

Señoras, señoros, querido Álvaro (Guiño, guiño), animales en general.
Tarde y mal me dispongo a escribir sobre un idilio que, en silencio y con rechazo familiar, como la literatura nos ha enseñado que comienzan los grandes romances (sirva de ejemplo Romeo y Julieta) hemos vivido en la casa galilea.
La verdad es que no sabemos muy bien cuando comenzó el cortejo, ni tampoco sabemos quién dio el primer paso. Lo que sí está claro es que no podemos hacer nada, es inútil, absurdo, sabemos que volverá a pasar…Estoy hablando de: LOS ENCUENTROS SEXUALES DE NUESTROS CEPILLOS DE DIENTES.
Una noche cualquiera te dispones a realizar tu habitual lavado bucal nocturno para evitar que tu boca huela a trasero de mandril o a destilería abandonada(los días que sales de fiesta) y te das de bruces con una escena que hace que te recorra un escalofrío por tu cuerpo.
Dentro del baño observas el cubilete de los cepillos, un cubilete que, todo sea dicho, goza de un microclima propio al que solo le falta tierra fértil para dar frutos y de repente te fijas en dos cepillos, dos cabezales unidos, dos historias entrelazadas que consiguen que, de pronto, se haga la luz en tu interior… Resulta que tras dos años hemos entendido el por qué Jokin compraba “escobillas dentales” con capuchón. Álvaro y yo nos hemos estado besando todo este tiempo sin saberlo, no importaba nada que uno comiera arroz y el otro pollo, al final desconocíamos que terminaríamos comiendo lo mismo.

Fue pensar en ello y recordar aquella canción. ¿Cómo era?...Ah:

PD: ¿Quién decide cuando se termina un tubo de pasta y cuándo se tira un cepillo de dientes?

LA LAVADORA

Señoras y señoros, llegados a este punto me veo en la obligación de hablar de una de las acciones rodeadas de mayor misterio dentro de un piso de estudiantes…Poner la lavadora.
Poner la lavadora es como tirarse de cabeza en la piscina…Aunque lo hayas hecho ya 3.555.346 veces, en cuanto pase un mes tendrás dudas de cómo se hacía y miedo a hacer el ridículo.
Sin embargo vamos al meollo del asunto. Uno se da cuenta de que es hora de darle uso al electrodoméstico en el preciso instante en el que los calzoncillos ya no dan más de sí y no pueden tener más usos. Y es que ya puedes tener los vaqueros acartonados puestos de pie en el rincón de la habitación, los calcetines correteando por el cuarto y las camisetas bailando el limbo con un olor a ñú enfermo que como tengas un gayumbo “limpio”(entiéndase por limpio también semili…Nada mejor lo dejo) olvídate de lavadora. Ya sé, ya sé, estaréis pensando que guarros…Guarros nosotros, guarros los perros que se pasan todo el día oliendo culos, saboreando sus órganos sexuales, de vez en cuando comiendo alguna pequeña “delicattessen” en forma de caca y luego nos sentimos las personas más orgullosas cuando nos chupan la cara...Un momento entonces guarros nosotros también…Bueno, guarros todos pero ¡JAAAAA! no por lo de los calzoncillos, psssss.
En fin ya estamos en esos días del mes en el que encontrar un calzón que no esté malherido es casi casi una utopía. Comienza el juego de coger la ropa y trasladarla masivamente a la lavadora. Esta parte a me gusta especialmente porque hace que nos sintamos como una especie de Noé contemporáneo y no solo porque tengamos que ir cogiendo los calcetines de dos en dos UOOOH UOOOH(Lo siento es que hay determinados anuncios que han dejado un poso de tontería bastante importante en mi cabeza) sino porque siempre cuando el trasto termina de lavar y llega la hora de tender nos damos cuenta de que “NOEMOS” visto la pareja del calcetín gris, “NOEMOS” visto la de la calceta blanca, “NOEMOS” visto ese calzoncillo que ahora yace muerto en el rincón más inhóspito de la habitación… Y es que hay veces en las que haría falta un dispositivo localizador de ropa llamado “MADRE” para cerciorarte de que estás metiendo todo lo que está sucio en la lavadora y no se te escapa nada. Una madre es capaz de hacer trucos que ya los quisiera para si David Copperfield:
Mamá (en la lejanía): -Hijo tráeme la pareja del calcetín marrón-
Hijo (en la habitación):- ¿Dónde está?-
Mamá:- Tu sabrás-
Hijo:- No lo sé-
Mamá:- Mira en el suelo anda…Al lado de la zapatilla que está justo debajo del libro que lleva tirado desde la semana pasada…-
¡EUREKA! Ahí que aparece y ehh no es solo maga también adivina:
Mamá(en la lejanía...No sé porque estos temas no se tratan en una conversación cara a cara sino a voces con ella en cualquier otro punto de la casa distinto al tuyo)- Por cierto te he cogido el pantalón vaquero-
Hijo: - ¿Qué? Pero si solo llevaban 3 meses sin lavar y mañana me los tengo que poner-
Mamá:- Estaban sucios y he visto que los tienes rotos de abajo (como si eso fuera razón para lavar…Es como decir tengo hambre y por eso he ido a regar las plantas) para mañana están secos.
Eh…Y ya pueden caer chuzos de punta que esos pantalones están secos al día siguiente.
Y aparte de todo lo dicho te hacen sentir como un auténtico inútil dependiente de ellas cuando te dicen cosas como…
“Hijo no metas todo de golpe que la ropa destiñe…No me hagas caso y ya verás ya”.
“Anda, anda, anda tráete eso para acá que yo lo lave que tú con tus luces seguro que lo destrozas”.Estas dos últimas frases se repiten en mi cabeza cada vez que tengo que dirigirme a la empresa de lavar la ropa... Y digo en mi cabeza porque en la de Jokin y Álvaro no pasan estas cosas…He llegado a la conclusión de que o bien no tienen madre y nacieron de la nada o yo todavía soy un inú… Unna persona muy muy especial.

LOS EXÁMENES

Personas,animales, lugares y cosas...Buenos días. Ya han pasado un par de meses desde la última actualización pero renovar el blog ha sido imposible por(lo que viene a continuación es un hecho no probado) haberme encontrado estudiando para lo que hoy me hace de nuevo asomar la cabeza por aquí, LOS EXÁMENES:
Y es que llega febrero y parece que el día de la marmota se repite jornada tras jornada,hasta tu cara comienza a adoptar las facciones de "nada" o lo que es lo mismo, Bill Murray.
Sin embargo en Galileo estas fechas no las estamos viviendo de igual forma los habitantes de la casa. Me explico:
Álvaro sigue vendiendo helicopteros de juguete...Si ya sabemos que estudió enfermería y no helicopterología pero en estos tiempos de crisis...
Jokin sigue haciendo "dibujitos" y encima tiene la cara de agobiarse. Sopeloztarra, por favor, que estás estudiando arquitectura técnica y te dejan llevar reglas y calculadora...
Y por último José Luis, el que verdaderamente está dejándose la piel cada día, pernoctando, "redbullizándose",haciendo unas chul...Vaya, bueno ya que estamos lo diré, chuletas calidad suprema,como los turrones.
¿Por qué hago chuletas? Porque soy de esas personas que piensan que desde los remotos tiempos de instituto mi cerebro no ha hecho más que embrutecerse, perder conocimientos y capacidades hasta llegar a convertirse, en unos años, en un órgano que atiende solo a deseos primarios. Efectivamente seré un gran extra de "The Walking Dead"
Sea como fuere y volviendo al tema que, al hilo de lo que contaba de los exámenes he tenido que mencionar,lo de hacer chuletas es un mundo. Por lo pronto y para empezar son adictivas y nunca hijas únicas:
Si haces una chuleta para un examen,tranquil@, enseguida vendrá la siguiente y si te descuidas otra y otra y una más...Se ha dado el caso de gente que tras pasar los exámenes han decidido montar empresas cárnicas.
Luego hay que destacar que chuletas las hay de todos los gustos y colores:
CHULETA "PRISON BREAK": Es ese tipo de "nota recordatoria" que te tatuas en la mano, brazo, palma... ¡Cuidado con ella! Porque empezarla es muy fácil ,eso si, saber cuando finiquitarla es otro cantar...Y es que la técnica de "un poquito más" para ellas no funciona porque tu brazo o tu mano no se extienden hasta el infinito, la chuleta si quiere sí. Lo bueno es que es sencillo disimularla. CASO PRÁCTICO:
PROFESOR: -OIGA USTED, ¿QUÉ ES ESO?-
UST..QUE DIGA ALUMN@:- U...Un..Tatu, tatu, tatuaje.
PROFESOR: - ¿ME QUIERE CONVENCER DE QUE TIENE UN TATUAJE DE LAS PUBLICACIONES DEL S.XIX EN EL CUERPO CUANDO CURIOSAMENTE HAY UNA PREGUNTA QUE HABLA DE ELLO EN EL EXAMEN?-
ALUMN@: -Es que le tengo mucho cariño a la profesión...El periodismo y yo siempre juntos-
PROFESOR:-¿?-
ALUMN@:- Aparte soy Maorí-
(Puede que esta treta no de resultado)

CHULETA "ROSSETTA": Chuleta hecha a mano que contiene grandes textos pero resumidos con iniciales, diminutivos y generalmente realizadas con portaminas de mina invisible o bolígrafos de tinta de mentira ya que cuando las sacas en el examen siempre hay una parte emborronada.
Este tipo es especialmente curioso porque cuando las realizas piensas "GENIAL" pero cuando llegas al examen te das cuenta de que la noche anterior te poseyó un espíritu que no sabe escribir. CASO PRÁCTICO:
HORA DEL EXAMEN
ALUMN@:-¿Qué demonios?..¿El ang qué?...
Subconsciente:- Vamos, inténtalo de nuevo, calma, ponte en tú lugar...Recuerda lo has hecho tú, no tienes ningún interés en suspender...El "tú" de ayer tampoco quiere que suspendas...¡Ay si tuviera una piedra de ROSSETTA!...La próxima vez no hago chuletas... O si, pero a ordenador.

CHULETAS WORD(SOLO PARA INICIADOS): Esta última clase requiere una destreza al alcance de pocos.
Primero hay que controlar los impulsos. El disminuir el tamaño de letra no hace disminuir el tamaño del papel...Por mucho que queramos. Cuando la chuleta ya tenga un largo de 10 cm va siendo hora de parar...Ya puedes tener la letra a tamaño 4. ¡PARA!
Segundo hay que saber que chuletear. Las chuletas a ordenador se prestan al "Llevo todo el examen en chuletas"...No seamos zoquetes, vamos a llevar algún punto estudiado o al menos no metido en el papelito...Échale un vistazo a tu antebrazo izquierdo y si hay espacio...

Y es que chuletas hacemos todos, los hay más claros:"YO VOY A CHULETAS A VER SI SUENA LA FLAUTA" y los que se engañan a si mismos: " NO SI NO ES UNA CHULETA, SON DOS NOMBRES POR SI SE ME OLVIDAN(aunque la chuleta tenga 435 tu dirás dos nombres)...ADEMÁS NO LA VOY A USAR(Que no la vas a usar...Espérate y verás.)"

Por cierto, las hay de otros cincuenta mil tipos pero he de irme...Que no me da tiempo a hacer...Repasos...Continuará.